Lad os tale om at kæmpe i et forhold ... hvordan man kan bekæmpe konstruktivt?

Her er hvad du behøver at vide om Fighting i et forhold (Sådan Fight Konstruktivt?)

Et forhold er ikke meningen at være en kamp. Det er ikke krig. Alligevel nogle af os er skyldige i at argumentere med vores partner på en sådan måde, at nogen ville tænke vinde argumentet var lige så vigtig som liv eller død.

Der er skrigende, råbende, og et raserianfald eller to. Der er trusler, krav, mukker. Der kan endda være fornærmelse og genstande lanceret på tværs af lokalet før en af ​​jer storme ud dramatisk.

Argumenter ske i ethvert forhold. Selv de relationer, hvor parret har været sammen i halvtreds år vil have haft deres rimelige andel af argumenter. Der vil altid være uenighed.

Sagen er, at dine argumenter kan være en masse mindre opvarmet. De behøver ikke altid at eksplodere som et kanonslag. Kommunikation er nøglen til en sund, varig forbindelse, og gode kommunikationsevner kommer i real handy når du kæmper med din partner. Det er en færdighed, der kan simre tingene ned efter de er nået kogepunktet, hjælper dig både til at komme til dine sanser og høre hinanden ud, før de når en gensidig, tilfredsstillende løsning.

Hvis du har kommunikationsproblemer og er træt af de endeløse, støjende slagsmål, der forlader dig følelsen modløs, her er hvad du behøver at vide om at kæmpe konstruktivt:

Ikke lager dit Problemer Up

Du ved, hvad oplagring er? Oplagring er, hvad vi gør, når vi lagerfører masser af, øh, lager op. Det sker i erhvervslivet, især i detailhandlen. Men når du opbygge lagre af de spørgsmål, du har med din partner (i modsætning til at få dem ud på gulvet og taler om dem), de bare bygge og bygge indtil du eksplodere.

Og når det sker, du siger ting, som ikke har nogen indflydelse på dagens situation. Du ender opdragelse noget, der skete måneder siden. Og det er, når argumenter blive problematisk.

Må ikke opbygge lagre. Luft eventuelle problemer har du straks - eller dumpe dem. IKKE sidde på dem i månedsvis, før at bringe dem ind i et argument i dag.

Må ikke Shout

Der er mange måder, vi kommunikerer med mennesker, og tonen i vores stemme indikerer vores humør. Det kan hurtigt ændre vores egen stat (hvis du hæve stemmen, du automatisk føler magtfulde. Hvis du begynder at råbe, du virkelig begynder at føle sig anspændt og vred), men det kan også ændre andre personer tilstand.

Hvis du begynder at råbe på din partner, hvad tilstand tror du, de vil falde i? Det hele afhænger af situationen på det tidspunkt, og konteksten. Men hvad er sikkert, er, at de vil ændre tilstand. Måske vil de være alarmeret og vokse sagtmodig. Måske de vil selv være en smule bange. Eller måske de vil reagere den modsatte vej og efterligne din adfærd, slutte dig til en råben match.

Begge reaktioner er ikke ideel. For at sikre, at du fyre argumentere konstruktivt, så prøv ikke at hæve stemmen.

Prøv omskrivning

Har du nogensinde haft en af ​​disse argumenter, hvor du egentlig bare venter på din partner til at holde op med at tale, så du kan hoppe i? De har allerede talt i et minut, og du tjekker dit ur undrende når i dælen de kommer til at lukke op. Du har virkelig fået noget at sige, og du behøver ikke at glemme, hvad det er, så du er ikke virkelig lytte til dem - du i stedet sæsons over din retort.

Når det bliver tid for dig at tale, du starter i en spiel, at stort set ignorerer alt, hvad de lige har sagt.

Mange gange har vi ikke rigtigt lytter til vores partnere, når vi skændes med dem. Vi er også optaget af vores egen side af argumentet for at høre dem ud. Vi har noget at sige, vi har ret, og vi ønsker at sige det.

Ikke lytte til din partner bare fører til misforståelser, flere beskyldninger, og en total blindgyde.

At lytte kan være svært, især når du er ked af det. For at hjælpe, kan du både prøve omskrive.

Omskrivning er, når du virkelig lytte til, hvad din partner har at sige, før kortvarigt opsummering det op med dine egne ord. På den måde får du chancen for at fordøje og faktisk forstår deres side af argumentet.

Og hvis din resumé indeholder fejl, vil de rette dig.

Tag en time-out

"Undskyld. Jeg mente det ikke. Jeg sagde det i varmen i det øjeblik.”

Lyder det bekendt? Vi er alle skyldige i at sige tingene højt i varmen i det øjeblik. Når et argument er ved at nå sin crescendo og ryggen er oppe, vi er skyldige i at sige ting, vi snart fortryder.

Vi vil ikke sige disse sårende ting, hvis vi tog en time-out for at falde til ro. Hvis du føler, at argumentet er at komme ud af hånden, fortælle din partner, at du har brug for at få noget frisk luft.

Dette er et mønster-breaking teknik. Dybest set, når vi føler os klar til at eksplodere med vrede og vitriol, vi har brug for at finde noget, der bryder mønstret. I et argument, de bedste ting at gøre, er at fjerne dig selv fra konflikten. Ellers kan du sige noget, du fortryder.

Kæmp på det rigtige tidspunkt

Må argumenter bare ske spontant? Ikke sandsynligt. Ofte de sker, fordi en af ​​os bragte noget op, der er på vores sind.

”Skat, denne morgen jeg bad dig pænt at tage kattegrus ud. Igen, jeg er kommet hjem fra arbejde, og det er stadig der.”

Hvis dette er et omstridt emne, kan det føre til et argument. Men det argument kunne være en hel del værre, hvis du sætter spørgsmålet op på en virkelig dårlig tid. En dårlig tid kan være, når din partner er træt eller stresset fra arbejde. Eller måske de har travlt med at arbejde på noget.

Altid forsøge at opdrage eventuelle problemer, du har på et godt tidspunkt. Sørg for at du både har tid til at tale om det, og forsøge at fange din partner, når de synes at være i godt humør. Argumenterer mens en af ​​jer er mærkelig eller ikke har meget tid der kun vil ende i tårer.

Forbliv glad!